¿Cómo se hace la lana virgen? Leido 28.895 veces

 
 
Con ovejas feas.
 

 





 
¿como se sofoca un fuego?
Contandole un chiste verde

 

 


 
Voy a dejar un chiste demasiado cruel, el que no quiera que le duela el alma al leerlo que no lo leaa, quedais avisados.

¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas.

Lo adverti...

 

 


 
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

 


 
jaja , que buenos chistes :) ,
La madre de Pepito le dice:
Pepito, ve a comprar pegamento.
No me da la gana.
Pepito, ¡Ve a comprar pegamento!
No me da la gana.
¡Ah que te pego!
¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?

jaajja ,

 

 





 
Chiste desgraciado: como le llaman a una persona que pierda una oreja?
Cabeza 'e taza...

Salu2 y Suerte!

 

 


 
ayer pase por tu casa y me tiraste con poxyrran.. no rima pero pega...

era tan pero tan rea que eligio de profecion prostituta y se murio virgen :P

 

 


 
Se abre el telón y aparece un cerdo follandose un dinosaurio, se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón y aparece un cerdo enorme.
¿Cómo se llama la película?
-Puerco Jurásico

 

 


 
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

 

 


 
Se abre el telón y aparece un asesinato y un higo mirando. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
-Unhigo testigo

 

 





 
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que he dejado las drogas, y la mala es que no sé donde.
 

 


 
Se abre el telón y aparecen 3 burros en fila. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
-Triburron

 

 


 
¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?

-Un conserje que se cree dueño del edificio.

 

 


 
Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


 

 


 
Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar:

- ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros!

El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.

El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro?

Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...

 

 


 
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.

¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

 

 


 
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

 

 


 
¿Cúal es el colmo de una niña pobre?
Jugar con sus muñecas.

 

 


 
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

 

 


 
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Un sargento le dice a un soldado:
-Venga soldado
El soldado va y el sargento le dice:
- Le voy a decir mi nombre, para que se lo diga a todos los soldados, soy el sargento Festiculos con f de francia, entendido? y el soldado responde sisi.
Al rato el sargento llama a un soldado al azar y le dice: -Venga aqui y digame como me llamo. y el soldado responde:
-Usted es el sargenteo Fojones, con f de francia.

 

 


 
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

 

 


 
Que es mejor una pila o una suegra ?
Una pila porque por lo menos tiene un lado positivo :D ,

jaja

 

 


 
Huelo a robo... xD

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

 

 


 
1)-mama, me trague un tocadisco y no me paso nada,
y no me paso nada, y no me paso nada, y no me paso nada.

2)-mama mama, las bananas tiernen plumas?
no
entonces me comi al canario.

3)-mama mama, afuera esta lloviendo
no seas maleducado y dile qe entre.

4)-mama, hay un topo en la ventana!
deja tranquilo a tu hermano .

5)-mama en el colegio me dicen alfajor
Bueno jorjito quedate tranquilo .

Buenisimos :D .

 

 


 
HUELO A ROBOOOOOO XD

Mamá, Mamá, ¿porqué papa corre tanto?
¡Deja de hablar y recarga la ametralladora!

 

 


 
¿Cúal es la única botella que se llevaría una mujer a una fiesta?
-La de Fairi

 

 


 
Buscando ejemplos de supercomputadoras me encontre con este de abajo :)

un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
?Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.?
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
?Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.?

=D